***
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- Ну, и…???
- Что «Ну, и?»… пока сидел рыбачил - три раза кончил!
***
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играть вздумал!...
***
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Мужик на легковой ради прикола остановился:
- Hу, чЁ, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
-…..? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстаёт, 80 - не отстаёт, 120 - не отстаёт, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- В левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
***
- Алё, мама, дай папе трубку.
- Алё, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Алё, мам, ты слышала, папа разрешил.
***
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
***
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалиль.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не лубовница осла, как Ашот подсказаль!
***
— Вовочка, сынок, ты опять курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
***
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшнаяяяя.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
***
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаём? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад!
***
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
***
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
***
Бесконечно можно смотреть на три вещи…. На воду, огонь, третье каждый выбирает своё…))) А вот Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как она ничья и как ты ничей…
***
- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция.
- Ну, я вам заплачу…
- Продолжай шалун)))
***
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
***
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружьё, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Свежие комментарии