Русские народные ...

Люблю русские народные сказки. Есть в них флер невозмутимого пофигизма и дзена.

Читала вчера «Царевну-лягушку». Радовалась, как дите малое, потому что это сказка о троллинге, жертвой которого становится доверчивый и не шибко умный Иван-царевич.

Троллей там три: царь-батюшка, Василиса и Кощей.

Лидер зрительского голосования, определенно, первый.

Немолодой человек, которого задрали взрослые лбы, к своему сорокалетию не сумевшие даже бабу найти самостоятельно.

Царь любитель игр, а потому первым этапом становится квест «найди себе пару». Стоит упомянуть, что батя определенно в теме современного толерантного сообщества и всячески его поддерживает. Итак, великовозрастные детушки берут луки и отправляют стрелы в разные стороны. Способ, надо сказать, экстравагантный и призванный проредить местное народонаселение.

Старшим братикам несказанно везет и их стрелы попадают во дворы, где живут женщины. Помним, да, про толерантность батюшки? Не было бы у купцов-бояр дочек, женил бы на сыновьях. Инфа соточка, как показывает дальнейшее развитие событий.

Грязный, словно золотарь, младшенький возвращается после недельного отсутствия и брезгливо вытряхивает из платочка позеленевшую от кислородной недостаточности невесту. Царь со словами «Ну ты попал» начинает дико ржать и оперативно, пока сынок не очухался, организует свадьбу с лягушкой. Все смеются и стебут новобрачного. Голландские поставщики исправно поставляют дурь.

Батюшка не останавливается на достигнутом. И дает второй квест, призванный продемонстрировать уровень имеющихся навыков. Ставит сыновей перед собой и требует, чтобы их жены испекли ему хлеб и сделали симпатичный коврик, который он собственноручно прибьет на стенку. По-хорошему такое, конечно, до свадьбы проверяется, ну да бог с ним.

Иванушка пытается воззвать к логике и намекнуть, что у лягушки, чтоб ее, НЕТ рук. Но у царя качественные поставки голландского мака, потому ему пофиг. С криком «не смей дискриминировать жену только потому, что она отличается от других», он уходит размышлять о равенстве и братстве.

После публичной демонстрации и плотного обеда царь сыт и весел, а потому приглашает квакшу на местную дискотеку и ни разу не удивляется, когда та оказывается супер-моделью с магическими способностями. В отличие от малахольного сынка, он достает калькулятор и начинает бодро подсчитывать, что и как можно будет усовершенствовать и сколько бабла удастся сэкономить.

Второе место на пьедестале почета уходит Эвелине Хромченко русского фольклора.

Вернувшись со светского раута, Василиса обнаруживает, что благоверный порылся в ее вещах и утилизировал кое-что из них. «Да ты совсем оборзел, козел? – вопиет она. – Я эту кожу с жопы дракона брала напрокат! Мне ее отдавать через три дня. Ах ты ж, скотина неблагодарная. Я устала, я ухожу. Не звони мне, но если вдруг что, то вот тебе карта с крестиком. Хлеб. Металлический. Испанский сапожок. Пара. Три. Аля-улю».

Почему нельзя было оставить нормальную обувь? С хлебом понятно, забота, все такое. Компенсировала недостаток железа в организме. Лично мне видится единственный вариант – она просто не хотела, чтобы он ее нашел. Не повезло, чувак попался нечуткий, но упорный.