В ресторане мужчина приглашает даму на вальс:
- Мадам, Вас можно?
- Можно… только сперва потанцуем.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать:
- Мужик, ты мне понравился.
И всё. Теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
ГИБДД-шник останавливает машину, а за рулём сидит пьяный в хлам мужик.
ГИБДД-шник:
- Я не понял, ты чего это в таком состоянии, и за рулём?!
Водила отвечает:
- Да так и так... у брата день рождения, ну выпили с ним пузырь водки - не хватило.
Взяли ещё бутылку коньяка - опять мало. Сгоняли к бабке знакомой за бормотухой, выпили, и я поехал машину в гараж ставить.
А там мужики знакомые сидят, самогон квасят!
Ну, я с ними жахнул два стакана, а они меня теперь за пивом послали вот!
ГИБДД-шник просто не в себе от ярости:
- А ну, быстро дыши в трубочку!!!
Мужик ему, обиженно:
- Слушай, да ты чего, не веришь мне. что ли?..
Мужик в роддоме. У него родила жена.
Он спрашивает у молодой симпатичной акушерки:
- Скажите, а когда мы сможем теперь заняться любовью?
- Нуу... где-то примерно через час...
- Через час??? Вы сказали, через час???
- Ну да. Через час у меня заканчивается дежурство, и я буду ждать вас на парковке...
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...
Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором оборванный бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
Свежие комментарии