Катя и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.
Коньяк говорит тебе:
Барышня,из-за кого вы так убиваетесь?!
Вино говорит:
Дура,было б из-за кого так страдать?!!
Только ВОДКА говорит:
Пофиг,пляшем!!!
Крандец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь!
Учительница в школе задает задачу:
- Дети! Скажите фамилию писателя - первая буква П, последняя Н и в середине Ш? Пушкин! А теперь вы придумайте также...
Маша говорит:
- Первая Л, последняя В и в середине М?
- Лермонтов, молодец Маша! Мне нравится ход твоих мыслей!.
Встает Вовочка:
- Первая Х, последняя Й и посередине У?
- Вова пошляк садись!
- Это Хэменгуей, но ход ваших мыслей мне нравится...
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, перекрасил стены в подъезде.
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с плохим "я" и с хорошим "я". Плохое дает советы получше, но пулемёта у меня нет!!!
В связи с найденной нефтью на спорных островах Япония и Китай посмотрели друг на друга косо.
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Судя по нашим дорогам, кончилась не зима, а война…
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же правительство — сколько угодно.
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами...
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. -
Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я он 20 лет в школе не видел.
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408 можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Воспользуйтесь услугами хористок!
Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
Свежие комментарии