Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной. Чуть на скорой не увезли!

Старшина расхаживает перед строем:
-Летит муслет…
-Не муслет, а самолет, товарищ старшина!
-Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…
Так вот повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу…
— Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!
— Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…
Так вот еще раз повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу.

Ваши действия?!!!!!
— Спасаем старшину!!!
— Умник, выйти из строя! Рота — лечь, встать, лечь, встать…

 

Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария:
— Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
— Ты почему не отвечал, что это ты?
— Я кивал...

Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.

Врач — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

В открытом космосе. Американский астронавт:

- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

- Да, а что?

- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

- Тебе какие девушки больше нравятся?
- Очень высокие и длинноногие...
- Зачем тебе, ты же сам маленький?
- Так мне потолок надо покрасить.

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.