Построить дом в Майнкрафте, посадить дерево в Веселой ферме, вырастить сына в Симсах.
Над игроманами шутить проще простого: они так сосредоточены, что не услышат и не обидятся даже.
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!
— Что общего между холодильником и игроманом?
— Если вытащить вилку из розетки, то овощи испортятся.
Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.
— Привет! Что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?
Девушки! Если парень останавливает видеоигру, чтобы ответить на ваше сообщение, — выходите за него замуж.
Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в компьютерные игры!
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет...
В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA, Carmageddon и Need For Speed, начали получать водительские права.
Мой отец прошел все Call of Duty и только в предпоследней миссии спросил можно ли пистолет на какое-то другое оружие сменить.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер...
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
Сидят два полицейских, и изучают досье хулигана:
— Значит так. Отец рецидивист, 2 ходки за разбой, одна за убийство. Мать карманные кражи, мошенничество. Молодой человек состоит на учёте в отделении полиции и наркодиспансере, неоднократно привлекался за мелкое хулиганство, увлекается националистическими идеями, изготовлением взрывных устройств, компьютерными играми.
— Компьютерные игры! Я так и знал!
Встречаются два геймера.
— Ну, как жизнь?
— Да так, процентов на тридцать.
Компьютерные игры действительно очень влияют на психику: в детстве я переиграл в «Варкрафт», и мне до сих пор нужно много золота.
Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон "полчаса вечной жизни". Каждый раз наслаждаюсь.
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры.
Где взять костюм танка?
Геймер: Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
Моя жизнь - это история о том, как разного рода обстоятельства мешают мне играть в компьютерные игры.
— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять...
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Играл на днях в компьютерную игрушку. Что-то надоело мне умирать, дай, думаю, читы установлю. Поставил чит на бессмертие и полчаса наслаждался безнаказанностью и неуязвимостью. От меня бежали в страхе, я уничтожал полчища врагов, я гнал их до самого ада. А потом в меня выстрелили, и я умер. Оказалось, что чит не работает.
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
Баян и не в тему, но смешно!
Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры!
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!
Свежие комментарии