анекдоты

- спокойной ночи, красавица

- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...

- тогда бди, монстр!

 

- Поцелуй меня в знак перемирия.

- А где он у тебя?

 

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.

- Привет! Ты где пропадал?

- Нервы лечил.

- Что лечил!

- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу!

На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался,

 

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.

Тот презрительно:

- Чего тебе мелочь?

- Скажите, а дедушка Ленин какал?

Пионер после минутного раздумья:

- Какал, конечно, но как-то честно, по-доброму что ли...

 

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

 

В отделение милиции привозят пьяную женщину.

Мент: - Ты кто?

Она: - Я? Я - Снегурочка.

Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.

Она: - Так...таю я.

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё бля пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–БЛЯ это же говно!

Голос:

–Угадал сука, дальше гадать будем?

 

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:

- Подвези!

Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в

зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на

переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтем

толкает:

- Посмотри в зеркало, посмотри!

Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит

и говорит:

- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!

 

Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:

-Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!

-Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!

 

Брежнев читает доклад на съезде партии.

- Товарищи. Мы ступаем на говно.....

В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз

- Товарищи. Мы ступаем на говно.....

Кто-то из зала шепчет

- ... переверните страницу....

Брежнев пробует еще раз

- Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!

 

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.

Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?

Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(

Она: Эм... Видела молнию?

Мать: Да. Красиво %бнуло.