)))

 

 

Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!

Самоучитель скалолаза. Введение. "Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга..."

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!

-

Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведёт к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале. - Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать? - Нет! - Значит, ставим на ней крест? - Да! - Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Во дворе возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стресс

оустойчивость.

В раю: - Господи, тут к тебе атеисты! - Передай им, что меня нет.

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя!!

! ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Полное определение красоты: Красота - это сила, которая, чтобы спасти мир, требует страшных жертв.

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

Встречаются два новых русских: - Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"... - Чего это тебя на природу потянуло? - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Будущие продавцы сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом.

- Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети! -

Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть? -

Ты так похудела... - Это комплимент? - Это ужас! -

Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке...

Муж, игриво: - И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: - Не исключено...

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил? 1. Отдать японцам - 1% 2. Не отдавать японцам ни за что - 24% 3. Курил, курю и буду курить -

75% - Молодой человек, купите лотерейный билетик! - Нет, мне убеждения не позволяют. - А, вы фанатик? - Нет, я статистик.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Что такое 180-120-180? - Две обнимающиеся супермодели.

- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: -