посмеёмся

Одесса. Турист спрашивает:
- Подскажите, а можно снять
что-либо поближе к морю и
главное недорого?
- Конечно, есть вариант. Я
вам сейчас вон на том на
буйке постелю .
***
- Алло! Это телевидение?
Это утренняя программа
« жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы
ошиблись, это программа
«лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К
деревне-то чем?
***
Час пик. Метро. Тут в толпе
начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын
подавился пятаком и
задыхается !
Тут сквозь толпу
проламывается толстая такая
тетка , хватает пацаненка за
яйца и сильно сжимает их! У
пацана тут же из глотки
вылетает пять рублей и
дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное,
работаете в скорой
помощи ?..
- Да нет. В налоговой…
***
- Товарищ полковник!!! Мне
постоянно поступают
жалобы на то , что вы
частенько перед строем
материтесь .
- П*здят, товарищ генерал,
бл* буду, п*здят!!!
***
Допрос:
— А теперь расскажите
подробно , где вы такой
качественный диплом о
высшем образовании
купили ?
— Да я вам уже сто раз
говорил , что на дороге
нашёл!
— И вы продолжаете
утверждать , что на дороге
валялся диплом на ваше имя
и фамилию ???
— Именно!
— Ну и как Вы можете
объяснить нам такое
невероятное совпадение?
— Да это и не совпадение.
Паспорт, на это имя, я
покупал уже позже…
***
В магазине ковровых
покрытий женщина
выбирает палас :
- Добрый день. Мне
необходимо что-то
попрактичнее, не маркое,
для детской.
- Позвольте
поинтересоваться, а сколько
у вас детей?
- Шестеро…
- Мой вам совет,
попрактичнее это
заасфальтировать всю
комнату .
***
- Слушай, что в эту субботу
делаешь?
- Да с сынишкой на природу
идем. Будем змея в воздух
запускать! А ты?
- Да в принципе та же
программа: еду тещу свою в
аэропорт провожать…
***
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю,
доживаю...
***
Четырёхлетний Вовочка
играл со щенком и вдруг
начал лизать диван .
Бабушка увидела и стала его
ругать :
- Вовочка, что же ты
делаешь?! Нельзя лизать
диван, на нём заразные
микробы, ты можешь
заболеть.
Дня через два бабушка
приболела и лежала в
кровати . Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе
спросил :
- Что, бабуся, диван лизала?
***
Идёт муравей по лесу.
Навстречу ему ящерица.
Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.
***
- Ты что наделал? Давай,
быстрее убирай, ща
родители приедут!
- Мы не успеем, давай
позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны
свидетели, ты бери за руки, я
- за ноги и понесли!
***
Мужик приходит в бар,
садится у стойки и начинает
пить одну за одной .
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное
горе какое-то, может
поделитесь со мной,
посторонним человеком,
выговоритесь, Вам легче
станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера
домой, а жена мне изменяет
с моим лучшим другом, ну я
ей говорю, мол, собирай
манатки и вали отсюда, она в
слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали
с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и
сказал: «Полкан – плохая
собака!»
***
Родители сидят на диване,
обнявшись. Восьмилетняя
Леночка задумчиво смотрит
на них , потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и
так уже много!
***
- Блин, как неимоверно,
нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так
припёрло - сходи в
публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный
дом заходи - у тебя там
знакомые появятся.
***
Он :
- В нашей семье готовить
буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать
придётся мне..
***
- И помни, лейтенант
милиции Золушка, ровно в
полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции .
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна,
голова так и останется
тыквой .
***
К складу подъезжает
грузовик . Водитель кричит
кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь
склада :
- Пять грузчиков! На выход!
***
- Запомни, сынок, мы -
рыбки, а не птички, и
поэтому червячок у нас
достаётся не ранней , а
терпеливой рыбке, которая
сумеет дождаться, пока
рыбак напьётся и не сможет
реагировать на поклёвки ...
***
- Дорогой, давай поженимся,
сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу
кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе
и наешься!
***
- И что там выбирать этот
олимпийский талисман?
Взять того старого бурого
медведя 80-го года и
покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки
прошел...
***
На молодёжном интернет-
форуме:
- Почему у тебя такой
необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!
***
Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как
женат - и ни разу не изменил
жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и
преданность?!
- Не-е-е... Лень и
порносайты.