Анекдотики

- Это что же, я попал в рай?

- Да, это рай.

- А зачем тут колючая проволока?

- Разговорчики в раю!

 

     Остановка. Подъезжает троллейбус, в открытые двери карабкается бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. Рюкзак перевешивает, и бабка медленно падает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка.

Глядя на неё, тот спрашивает?

- Ну что, бабка, парашют не раскрылся?

 

     Ребёнок четырёх лет вернулся из деревни. Сидит в троллейбусе и видит, как человек перебегает в неположенном месте. Кричит:

- Куда, бляха-муха по грядкам!

 

- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать.

- Мя-я-у-у-у!

 

     Вот чувствую, что меня кто-то любит... Но, блин, тайно!

 

     И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

 

     В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мысленно подбирает варианты ответа на вопрос следователя: "И всё-таки за что вы убили вашу жену?"

 

     - Девушка, можно с вами познакомиться?

Она.

     - Секс только после свадьбы.

Он.

     - Замуж выйдешь - звони.

 

     - Откуда у тебя фингал под глазом?

     - Жена нашла в моём кармане презервативы.

     - А если у меня жена находит в кармане презервативы, то глаза у неё злые-злые, а сказать ничего не может .

     - Почему?

     - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

 

     В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

- Да, конечно.

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам.

- Да, конечно.

После нескольких бокалов:

- А не подскажете, где тут туалет?

- Через пару кварталов отсюда, на заправке.