Девушка соблазняет парня.
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград.
- Хм. А мясо-молочное есть что-нибудь??
Селекционеры скрестили вишню с арбузом.
Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Так я подожду.
Знаете ли вы, что...
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только выглядит не так кисло.
Однажды мама вместе с Вовочкой пошли на рынок за фруктами. Когда они остановились возле одного из прилавков, мальчишку заметил старый продавец и, умилившись, сказал:
— Мальчик, возьми-ка себе вон той вкусной вишни, я разрешаю. Погляди, какая она красная, спелая, сочная. Возьми пару пригоршней, не стесняйся!
Вовочка не ответил и спрятался за маму. Продавец:
— Мальчик, тебе что же, не нравится вишня?
— Нравится, — робко ответил мальчик.
Тогда продавец сам взял и двумя руками зачерпнул из ящика вишню, положил её в пакетик и отдал мальчику. Тот сказал спасибо и пошёл вслед за мамой.
Отойдя от прилавка, мама спросила:
— Сынок, а почему ты сразу не согласился взять вишню, когда продавец предлагал её тебе?
— Просто, мамочка, у продавца руки побольше моих!
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!
"Вишнёвый сок" делают из вишен, "Морковный" - из моркови. А из чего делают "Детский сок"?
Богатый человек принёс черенок вишни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы вишню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что вишневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел.
На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а вишня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгера.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро вишни можно взять!
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в вишне, червяков в малине и демократию.
— С ума сошел! — кричал здравый рассудок
— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок
— Пять кило вишни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу.
Новый "Вискас" со вкусом вишни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма вишни! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
— Я - томат, солнцу рад!
— Я — вишня садовая, вкусная, бордовая!
— А я — Кирилл, еще не курил.
— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна вишня.
Свежие комментарии