Прочитала на днях прикол "Лампочная болезнь" Переложила на стихи. Вот что из этого получилось.
Собрали физиков на профи слёт.
Как водится, все съехались в Москву.
И надо же такое Бог пошлёт,
что даже не подвластно колдовству.
Случилось накануне Рождества.
Три физика решили посидеть,
поговорить про антивещества,
немного за науку порадеть
в гостинице за рюмочкой вина.
В спор трёх мужчин вмешался, видно, чёрт
за ними наблюдавший из окна:
- " Испорчу вам, ребята, весь комфорт.
Проверю ум в учёных головах!"
И чёрт нажал на чьи-то рычаги,
всё лихо закрутилось в жерновах.
Вино уже ударило в мозги
и физики под градусом сидят.
Чёрт выждал и решил: - "Уже пора!"
Перегорает лампа на сто ватт.
Погас свет в люстре - случая игра.
Дежурный лампу быстро заменил,
сгоревшую оставил на столе.
Один из всех, сидящих там светил,
увидел блеск на лампочном стекле.
Вдруг в мыслях происходит поворот
и физик просвещает двух других,
что кто засунет эту лампу в рот,
то вытащить назад не сможет. "Псих!" -
ответил захмелевший оппонент:
- "Как кандидат наук, я знаю что,
а это подтвердит любой студент,
засунуть смог и вытащишь легко."
Он быстро лапочку вставляет в рот.
Зашла она свободно без проблем,
но вытащить её наоборот
не получается: - "Осёл! Зачем
я в эту авантюру сдуру влез?"
Тянули все. Старались, как могли…
А за окном хихикал хитрый бес:
- "Не те вы, братцы, пили кисели...
Попались, как мальчишки! Просто смех!"
Что делать? Надо ехать в травмопункт.
Такси поймали парни без помех,
Немая сцена в несколько секунд.
- "Давай, братишка, в травмопункт гони!"
- "Однако, шутники…" таксист сказал.
Мелькали ярко встречные огни,
Проехали стрелой Бутырский Вал.
Остановились точно у крыльца.
Смотрел в травпункте опытный хирург.
Чтоб лампочку извлечь из молодца
бьёт рёбрами ладоней своих рук
по месту, где соединяются
между собою челюсть нижняя
и череп. Тут же открывается
его рот шире и подвижнее
становиться вся челюсть. Лампочка
высовывается. Её хирург
извлёк. " Глотни-ка, милый, коньячка.
Всё будет хорошо. Пройдёт всё, друг.
Нормально, что пока ещё твой рот
открыт. Ведь резко напряженье мышц
сменилось расслабленьем. Час пройдёт
наступит облегченье. От вещиц
таких держись подальше. Что ж бывай!"
С улыбкой врач похлопал по плечу.
Поставить здесь бы точку невзначай...
Неймётся только черту трюкачу.
За помощь физики благодарят
врача и вновь в гостиницу спешат.
Но чёрт бросает искоса свой взгляд
на одного из них. "Я ни шиша!
не понимаю! Как же так?"
- "Возьми."
Зачинщик другу лапочку даёт.
"Проверь." Опять подталкивает змий
и новый физик лампу суёт в рот.
Все возвращаются в травпункт назад,
Смеётся врач, но лампу достает.
Поймали частника. - "Сплошной отпад!
Дебилов ты везёшь или господ?"
- "Ну что ты! Нет! Ученые мужи!
Один доцент. Другой же кандидат
наук."
- "Так что случилось расскажи"
- "Засунули в рот лампочку в сто ватт.
А вытащить уж не смогли её"
Водитель им не верит.
- "Проверяй!"
и лапочку дают.
- "Ну ё моё!"
Водитель лампу в рот суёт. Ай-яй!
Застряла лампочка опять. Везёт
к врачу, который сердится: - "Прикол!"
Проводит процедуру, достает
и разбивает лампочку о стол.
- "Всё. Хватит эту лампу доставать.
Порядком с вами нынче я устал."
С открытым ртом водитель всех опять
в гостиницу везёт. Через квартал
машину тормозит гаишник вдруг.
В машине имбецилы* и алкаш.
Водитель жестами дрожащих рук
пытается всё объяснить. Но страж
порядка только фыркает на них.
Один из всех способный говорить
сумел всё ж объяснить. Гаишник стих.
Идёт он в будку опыт повторить.
Там гаснет свет. Гаишник молча дверь
машины открывает, жестом рук
подвинуться их просит. (Черт теперь
доволен , продолжает он игру).
Гаиншик с лампочкой в открытом рту...
И вновь все возвращается на круг:
Жмут по газам и едут в травмопункт,
где их встречает в ярости хируг
Гаишника заводят в кабинет,
оттуда раздается громкий вопль.
И вот он кульминации момент:
Из рта хирурга виден лампы цоколь!!!
Свежие комментарии