СТУДЕНТЫ

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

 

- Витька, что случилось? 
- Меня из института выгнали. 
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

 

Объявление при входе в студенческую столовую: ”Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!”

 

 Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

 

 После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать?

Препод:

— Чешите, если поможет. .

 

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

 

 Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?

 

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

 

— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...

— Вы на билет отвечать будете?

 

Препод в мед. институте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень
нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия»

 

Разговор на кухне в студенческой общаге:
- Ребят яйцо сварилось, слить воду?
– Да ты что! такую вкуснятину и в раковину!!!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

 

Студент сдает экзамен:

— Берем вот эту ху..ню, навинчиваем на эту поеб..нь, подсоединяем к вот той 3,14здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.

Препод:

— Красава, хYле.