СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
23/II Коль ты, браток, служил на флоте,
Или в каких других войсках,
Бухай сегодня на работе,
Послав своё начальство НАХ! !!
Забей на крики и угрозы,
Бухай, Мужчина, и не бзди!
А этим пидарам мимозы
8 Марта подари!!!!!!!!!!!!!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь, как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но ведь это Вы сделали!
- Ты смотри, какая, я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты – горох!!!
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство. А то, о чем подумали Вы – это идеальная!
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки; в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда вываливают поддатые партизаны:
— Чё, п**ды вам дать что ли?
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно
счастье! Ан нет, опять опыт.
Свежие комментарии