Преподаватель на лекции:
- Это решение спорно...
Голос женский из аудитории:
- Никакого порно, профессор! Только легкая эротика!
Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините у нас со своим нельзя.Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
— Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- Святой отец!
- Да, сын мой.
- Святая мать сварила святой борщ.
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Два по сто, пожалуйста.
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
Уважаемые водители! Пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят. А также людей с селфи-палкой - они вообще ни хрена не видят. И опасайтесь людей с полосатой - они видят все!
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
Как говорит один заведующий кафедрой: "Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!"
Роза Львовна по привычке еще пыталась из себя что-то строить, но стройматериалы уже не те.
..
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Если вы не боитесь темноты, значит у вас херово с воображением.
Дороги не отремонтировали, а мат запретили. Как ехать - не понятно...
После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво!
Не пытайся укусить того, кто может тебя съесть!
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии