Вчера доказывала мужу, что умею молчать - cорвала голос

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит
ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Звонок в дверь дома нового русского.

Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону.

И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи.

Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине и говорит:

– Мужчина, помогите даме!

– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан,
зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.