Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться…
— Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася!. . Не-ет, Вася, ты весь вставай.
Пока я строю из себя тихую, примерную девочку, стерва внутри меня просто офигивает от происходящего…
Стояла на остановке, а рядом два студента.
Один чего-то там, съедобное, из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'не такой, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да по*уй уже, давай этот'!
Правительство работает хорошо… А народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально.
По просьбе Президента, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть, как горит огонь, как течет вода, а также искать конец скотча!
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого оленя и давай лучше фломастеры.
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!!
Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник.
У начальника в одноклассниках статус: «Заболел» и на кнопку «мне нравится» нажало уже 17 человек.
— Сынок, почему в квартире беспорядок? — Вечеринка была с друзьями. — А пианино где? — Дал послушать.
Для русских туристов, в иностранных отелях, всё что не прибито к полу — сувенир.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10-в роскошном халате, в одной руке-бокал вина, в другой-дымящаяся сигара.- Мальчик, родители дома есть? Мальчик,меланхолично стряхивая пепел на ковёр:- Ну, а сам-то как думаешь?
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
Свежие комментарии