-Ничего себе от тебя перегар!
-Это не перегар, это дух авантюризма!
Если к вам внезапно нагрянули гости, а у вас не убрано, то быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот уже не бардак, а «уборка в самом разгаре».
-Милая, я выезжаю. Какой чай ты любишь: чёрный, зелёный, фруктовый?
-С пупырышками. Приезжай скорее!
-Я хочу выпить за тебя... куда ты… за рюмкой тянешься… я же сказал… я… за тебя…
-Ну можно я ещё погуляю?
-Не выдумывай, регистрация брака через 20 минут.
Если женщина стала предъявлять к мужчине претензии, которых раньше не было, значит, у неё появился мужчина, которого раньше не было и к которому у неё претензий нет.
Наконец-то я достиг полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново, настроение хреново.
СРОЧНО В НОМЕР! Трезвый священник на «Жигулях» не нарушил ПДД и никого не сбил!
Ревнивый муж:
-Ты куда это собралась?
-К стоматологу.
-Меня не интересует его профессия!
Вчера сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на Д Р. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: -Мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.
Свежие комментарии