1 января. Пора вставать ужинать.

Хочу с парнем отметить Новый Год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

— Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?

— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим. А вот 1 января уже нет.

Первое января: пока я завтракал, стемнело!..

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Три стадии взросления мужчины: Он верит в Деда Мороза. Он не верит в Деда Мороза. Он — Дед Мороз.

В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять.

— Как провел новогоднюю ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали.

Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зеленкой. Я рано перестал верить в Деда Мороза...

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь - говно, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Очень старый баян.
Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков.

Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.

Утро 1 января. На столе записка: «С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».

Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Три этапа в жизни женщины: Снегурочка. Снежная королева. Снежная баба.

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!..

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом  -  это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Через несколько часов наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя всё в последнюю минуту!

Источник