* * *
- Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.
- Ну вот для чего сейчас нужен домашний телефон?
- Как это для чего? Он нужен хотя бы для того, что бы с утра найти мобильный…
- Папа, а что такое крах?
- Ну это, доченька, когда через дырку в ботинке, уже видна дырка в носке.
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту
бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот ничего себе я задумался!
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась!
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать, кому попадешь лопатой по голове...
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо говорит волку: " Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!"
- Я недавно по пьяни свое табло об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?
! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, вот это премьера?!
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!
* * *
Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его
голосом Владимира Вольфовича.
Странно.... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так хреново?
Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!
Хэлувин - праздник нечисти в Америке. В России тоже есть такой праздник, когда все мертвые выходят на улицу. Это 1 января.
Кто сказал, что порабощение людей машинами - это фантастика? Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок - это уже реальность сегодняшнего дня!
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.
Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.
Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий.
* * *
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Свежие комментарии