Суровая правда : Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ? Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения,
но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть!
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит
Официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени "Два орла" интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли".
Вождь утвердительно кивнул.
Тогда представитель властей спросил: "Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди? Где они выбрали неверное направление?"
Вождь посмотрел на белого человека и ответил: "Когда белый человек нашел землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на секс".
Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, то такую систему можно улучшить"!
"страшненькая девушка" купившая футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись", вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
Бабка в шоке - посадила картошку около дома и уехала к родным. Приезжает - на том месте красуется асфальт!
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".
Колбаса за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
Классная всё-таки штука домофон... Сегодня не впустила в подъезд: двух "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"...
..есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.
Мало осталось на свете грабель, на которые еще не ступала нога человека!
- Валя, мы видели пи**дец страшную бабу. Подумали что это ты
- Береги то, о чём в первую очередь вспоминаешь с утра.
- Комп что ли?
xxx: Ты че так хреново выглядишь?
yyy: Лекарство принял
xxx: Это че за лекарство такое?
yyy: Сутрапил...
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в
милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает:"Как добиться анального секса?"
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом Гнусенко:
-Это несложно.По опыту нашего отделения,самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться,бросив пивную бутылку в проезжающий Бентли.
На втором месте-автомобиль с омоновцами.Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек- "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"
На третьем-автобус,набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним зимним утром.Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле :"-Я счас в лоховознике прыгаю,скоро буду"
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Из зоопарка сбежал слон, утром, в частном секторе мужик просыпается, смотри в окно........раз пять протерев глазки понимает, что это не глюк, звонит м милицию,
- Милиция, приезжайте скорее, у меня в огороде бродит гигантская серая мышь и рвёт хвостом мои яблоки!!!!!!!
- Рвёт хвостом яблоки?! и что она с ними делает?!
- Скажу, не поверите..........
Свежие комментарии