Анекдотики

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

 не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

 заебываю!

 

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....

Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!

!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.

Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: пиздюлями называются, больно, обидно, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

 

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:

- И чего только спьяну не притащишь...

 

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

 

Диалог в туалете:

- Мужчина, у вас из жопы газета торчит!

- Правда?!

- Hет! "Известия".

 

Бужит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!

 

Диктант в школе, поднимается рука...

"Что тебе, Вовочка?"

"А писло чисать?"

"Ну чеши, если поможет."

 

Идет наркоман вмазанный. Долбится.

В руках у него маленький живой слоник.

слоник говорит наркоману:

- Я на ножки хочу.

Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.

Слоник капризничает:

- Я на ручки хочу.

Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.

Слоник снова:

- Я кушать хочу.

Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:

- Господи! Когда ж меня отпустит!

 

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к

полуночи.

Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.

Часы на старой башне стали бить полночь.

Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается

летучая мышь.

Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.

Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.

Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.

Натолкнулись, познакомились, разговорились:

- Привет!

- Привет!

- Ты когда откинулся?

- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.

А ты?

- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.

- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..

- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.

- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли

знакомиться.

- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?

- Ид-дите вы на ***! Я с ночной смены!

 

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

 - Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...

 Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

 - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...