Жена говорит мужу:
Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и
когда приходит с работы. А ты?
Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Папа звонит к соседу:
Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
Сделал
Дайте списать...
В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с
растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
С чего так? На что мужик отвечает:
Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли
от зависти...
И в чем же это выразилось?
Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что
его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"Кадиллака", а он держит там велосипед.
Сын явился в разодранном костюме.
Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
Я подрался с соседским мальчишкой.
Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе
нужно покупать нового ребенка...
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга
домой в гости.
Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда
у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка
мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову
дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он
все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.
И как они живут?
Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по
магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле
с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому
приходится...
Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
Какой номер?
Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
А что пьет ваша жена?
Мою кровь!
В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
Она вам жена, или кто?
Или кто.
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
А вот это портрет моего бедного мужа...
О, я и не знала, что он...
Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
В комнату вбегает бледная горничная:
Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то
бумажка, а рядом - сверток.
Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
Тебе не разрешает жена?
Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две
жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь
часов вечера!
Боже мой, что случилось, Доротти?
И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
Да ты что?
Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня
нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
Ты собираешься с ним расстаться?
Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!
Ты решила вернуться к своему мужу?
Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри
возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
На прогулке жена говорит мужу:
Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто
забываешь, что женат.
Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,
например, телевизор?
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Скажите, вы знаете эту женщину?
Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый
день носил цветы?
Он женился на цветочнице!
Вы счастливы в своей семейной жизни?
О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод!
О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,
ты даже не спрашиваешь - почему.
Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,
как муж моет полы, сказала:
Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
Разговаривают два приятеля:
Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно
найдет!
А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
заглядывала.
Куда же?
В коробку с моими рваными носками.
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в
камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит со сна.
Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше
тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
Жена - мужу:
Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена играет на скрипке. Муж:
Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я
всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
Ты довольна своим мужем?
Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Жена супругу:
Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
И сейчас тоже!
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
Тебе не разрешает жена?
Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,
что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать
в темноте!
Беседуют два приятеля.
Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
Нет. Я все делаю сам.
Жена говорит мужу:
Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!
На аукционе.
Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
своему мужу!
Жена говорит мужу:
Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?
Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
Ни в коем случае! Сидите и работайте!
Огромное спасибо, Семен Семенович!
Жена купила несколько лотерейных билетов.
Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
пальто с воротником из норки!
А если не выиграешь? - съехидничал муж.
Тогда ты мне его купишь!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что
потерял обручальное кольцо.
Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться
потерять кольцо?
Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
у меня разорван карман!
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
Ну-ка покажи!
Подожди, я сейчас его надену.
Свежие комментарии