В лодке обычно обитают два загадочных существа — ГрЕбИ@Ля и ГрЕбУ@Ля.
Иногда к ним добавляются КуДа@лЯ и НеОрИб@Ля....
Иногда к ним добавляются КуДа@лЯ и НеОрИб@Ля....
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты:
- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....
Сижу и думаю - может, хрен с ним, с насморком-то.....))))))
- Хорошо, хоть Зорька есть, а то бы с голоду померла, пока мамка в интернете!!!
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат.
Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.
Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!
- Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть.
Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!!!
Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!!!
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так: - А бабушка говорит, меня тараканы обосрали.
- Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так: - А бабушка говорит, меня тараканы обосрали.
Попросила мужа помыть посуду...
Подхожу и вижу.....
Да ладно, что, сама, что ли, не помою? ..Мне не трудно ))))
Подхожу и вижу.....
Да ладно, что, сама, что ли, не помою? ..Мне не трудно ))))
Маленькая девочка бежит на горшок, торопится!
Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!! :)))
Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!! :)))
Хотела погадать на кофейной гуще по поводу повышения зарплаты...
Сделала кофе.... МЛЯ... Уже по пене всё стало понятно ..
- Какие ПЛАНЫ на выходные..?!
- Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!...
- Это КАК..?!...
- Пошлю ВСЕХ НАФИГ... и высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!..))
- Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!...
- Это КАК..?!...
- Пошлю ВСЕХ НАФИГ... и высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!..))
- Почему у вас посуда разбита?
-Ругались.
-А почему диван разломан?
-Мирились.
-Ругались.
-А почему диван разломан?
-Мирились.
Мужики ! Если в семье назревает конфликтная ситуация , сразу задайте себе вопрос :
- Ты хочешь быть прав или счастлив ?
- Ты хочешь быть прав или счастлив ?
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дура".
"Психических заболеваний нет. Просто дура".
Господи, мне 32 , а я до сих пор, когда думаю о том,
какой сегодня день недели, представляю дневник...
какой сегодня день недели, представляю дневник...
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
- Милая, я уже без трусов!
Жена сонным голосом:
- Ладно....завтра постираю..))))))
- Милая, я уже без трусов!
Жена сонным голосом:
- Ладно....завтра постираю..))))))
Моя мама , когда видит свадебный кортеж, говорит:
- Еще одна дурочка поехала посуду мыть.
- Еще одна дурочка поехала посуду мыть.
Сижу на диете ... Сын кормит кота ...
Слышу он говорит:
- Ты либо жри, либо прячь миску, а то наша мамка на диете и ночью я за неё не отвечаю!)))
Слышу он говорит:
- Ты либо жри, либо прячь миску, а то наша мамка на диете и ночью я за неё не отвечаю!)))
- Ты так похудела!!!? Что за диета???
- Картофель, свекла, морковь , тыква....!
- Варить или жарить?
- Полоть!
- Картофель, свекла, морковь , тыква....!
- Варить или жарить?
- Полоть!
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя,
а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.)))))
а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.)))))
Захожу с сыном в автобус - все места заняты…
Одна женщина берет его на колени, я говорю:
— Что надо тете сказать?
Он поворачивается к ней:
— Вы замужем?
Одна женщина берет его на колени, я говорю:
— Что надо тете сказать?
Он поворачивается к ней:
— Вы замужем?
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© Волшебник из страны Оз
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© Волшебник из страны Оз
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам!Не ждите, листопада не будет".
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам!Не ждите, листопада не будет".
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
— Возьми тысячу и слушай дальше...
Свежие комментарии