*****

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.Новый начальник отдела собрал коллектив:- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала.

Так вот, теперь у нас все будет наоборот!- Алло, это-зал игровых автоматов?- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?- Не могут, но терпят.На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.Лучшая мама - сначала выключит миксер.Да я за верность, но либидо - против.

 Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

 - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.

 Под видом того, что они несут разумное, доброе, вечное, многие депутаты Госдумы несут бред, чушь и околесицу.

 СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"... Так появились игровые автоматы.

Обожаю плацкартные вагоны.

Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...