Идем с мужем из магазина, поднимаемся по лестнице. У него обе руки заняты огромными пакетами с покупками. Я иду спокойно впереди него. Проходим площадку, где лампочки нет и тут меня кто-то каааак схватит за задницу! Я аж взвилась и чуть сердце не выскочило вместе с маткой! Поворачиваюсь, муж стоит и ржет, а два огромных пакета держит в одной руке...
Поступает нам вызов в пожарку, типа, хата горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те, если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все потушили, идем на выход. Проходим мимо ванны, но, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь - пипец! Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно, утят резиновых купает, болтает с ними... Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б@я, нихрена вы мне тут натоптали!"
Сейчас стою в автобусе, читаю статьи в интернете на своём телефоне, рядом стоит парень. Стоит и вдруг достаёт СВОЙ телефон, а он раза в два БОЛЬШЕ моего, и тоже стал читать что-то. А у меня сейчас такое чувство, что мы с ним членами мерялись, и он выиграл...
Работаю детским врачом. Прием в поликлинике. На приеме ребенок трех лет, мама, бабушка. Ребенок болен болезнью, которой, кроме человека, страдает рогатый скот, характерно ранками во рту, которые ведут к сильной боли. Если болеет животное в стаде, его забивают. Вся семья не спала ночь, измученные.
Объясняю все, что написано выше. Бабка: "Это его отец, наверное, заразил".
Я автоматически: "Если он рогатый - забейте..."
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.
Поздний вечер. Я почти сплю. Звонит телефон и девушка спрашивает:
"Алло, Таня, это ты?"
"Нет. Вы ошиблись", - отвечаю я.
"А как мне найти Таню?"
Гениально! Блин! 00:30 на часах! Вот сейчас все брошу, и побежим вместе ее искать!
- Решила худеть: записалась на фитнес, в бассейн и в хор!
- А на хор-то зачем?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!
Приходит как-то ветеран в класс, и рассказывает:
- Иду я как-то по лесу, вдруг х@@к, слева немцы, х@@к, справа немцы!
Учительница в шоке:
- Это же дети…
- Какие, на@@й, дети! ФАШИСТЫ!!!
- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну, кинь туда мюсли.
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
Новый русский в баре:
- Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
- Вам в бокал?
- Нет, для остроты ощущений, бросьте из-за барной стойки!
Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.
- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи...пи...пидар*сы, - заключает олигарх.
Охотник с косоглазием за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените и вы ему. Лицо. Табуреткой.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - это сторож зоопарка.
Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.
Никогда бы не подумала… если бы не мозги.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
Дед услышал, что внук собрался на фильм «Сталинград» и рассказал, чем всё закончилось.
Инженер по производству олимпийских факелов и в постели не с первого раза зажигается.
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и фата.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
shortiki
bibo
frommymind
Свежие комментарии