Из своего,старого,кто читал,не кидайтесь тапками...

  Этот пост я выставляла уже в прошлом году,но столько новеньких и хочется чтоб познакомились.

   Это отрывок из книги А.Константинова,надеюсь,вам понравится ..

Я только взяла на себя смелость немного его сократить.

     Дело было в небольшой мусульманской стране,где перманентно тусовались

очень много советских офицеров.В мусульманских странах русскому

человеку бывает очень скучно,когда не бомбят и не стреляют.

Впрочем,

скуку наши офицеры умело разгоняют водкой и после третьего стакана

начинаются трагические офицерские игры"сигаретка",Тигр пришел" и проч.

Однако там,куда судьба закинула нас,воспользоваться  старыми рецептами

российского офицерства было трудно-злые люди приняли в этой стране

сухой  закон.

     Самогон гнать было трудно,потому что самогонщиков отлавливала

местная полиция.Зато сколько радости было,когда прилетали МиГи-25!!!

Машины мы эти называли гастрономами,потому что из одного самолета

можно было выдоить несколько сотен литров спирта...К сожалению,

прилетали они к нам редко,а "надои" выпивались быстро,поэтому тоска

нас грызла нещадно.Самое печальное-не было женщин.То есть к

некоторым нашим офицерам приезжали семьи-к тем,у кого они были.

А что делать нам,холостякам?Нет бы Министерству обороны выслать

нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток...

Куда там!Разве генералы вспомнят о том,как сами лейтенантами были!

     Вот и осталось нам только таращиться на мусульманок в чадрах

да подшучивать друг над другом.

     С этого все,собственно и началосьКогда много мужиков долго

живут вместе-обязательно начинаются  шуточки на "голубую"тему.Время

от времени мы "шизовали"-устраивали вечеринки с танцами,где

жребием определялось,кому быть "тетками",и ржали на этих

танцах так,что прибегала администрация отеля-узнать,

что стряслось.Как-то сама по себе родилась шуточная "голубая"

песня про Наташку,в роли Наташки фигурировал техник дядя

Вася.Песенка грубоватая,но мы очень любили попеть ее хором

на своих вечеринках.Судьба определила мне быть солистом,

благо,я умел немного тренькать на гитаре.Кто-то записал

ее на магнитофон и пошла запись гулять по всему контингенту.

   Дошла до замполита.Замполит у нас был ...замполитом и генералом.

Знающие люди понимают,что это такое.Это мрак.Полный.Потому что

замполит,дослужившийся до генерала,автоматически возводит

свои все свои замполитские "достоинства" в квадрат.А то и в куб.

     Вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на

"ковер".Яволнуюсь,иду,думаю лихорадочно,чего же натворил,

но вспомнить ничего не могу.

    Захожу в кабинет.Во главе стола замполит,по бокам штук пять

полковников.У всех лица такие,как будто  только что очередной

генсек умер.И смотрят на магнитофон в центре стола.

     Нажимает замполит на кнопочку,из магнитофона вырывается

мой жизнерадостный голос,поющий "Наташку"...

   Мы молча,как на похоронах, дослушали ее до конца.

Замполит по-отечески перешел на "ты" и спросил-

-Твое творчество?

-Мое,товарищ генерал!-честно ответил я ,особой вины за собой

не чуя.Ну похохмили,пошутили.Смущали только скорбные

лица полковников.....

 -И давно ты этим занимаешься?-с участием в голосе спросил

генерал.

 -месяца два,товарищ генерал,сказал я ,думая,что речь идет

о песнопении...

 -Эх,сынок,-генерал подошел ко мне и положил руку на плечо.

-Сынок!Мы же понимаем,как тяжело без баб.Понимаем.Но своих

товарищей-офицеров трахать...(тут генерал употребил другое слово)

Это позор.Нельзя так,сынок.Нельзя.Лучше лишнюю рюмку спирта

выпить....

-А где же его взять,спирт-то?-механически ответил я,ибо потихоньку

начал обалдевать,осознавая,что они меня за "голубого" приняли!

-Сынок!-в голосе замполита появился металл.-Ты тут нам!Не надо!

Прекратить ,пока не поздно!Мне уже "сигналили",так ты всей своей

компании передай,чтоб прекратили!А мы проследим!И если поймаем

карать беспощадно будем!Иди с глаз моих долой,и ты меня понял

,если трудно станет-лучше к нам,в политотдел.Мы поможем,поговорим..

       Из политотдела я ушел на негнущихся ногах ,на них и шел до

гостиницы,где меня уже ждала "братва".

       -Сумрачно оглядев компанию,я сурово сказал

-Требую  выдачи мне НЗ(вседа было припрятано) как жертве

половых репрессий.Только что замполит официально признал

меня гомосексуалистом.....

Что тут началось!Коллеги веселились вовсю,но,отсмеявшись,

мы разозлились.Политотделу делать нечего,решили гомиков

среди нас отлавливать?Политотдел получит гомиков!!!

   На замполита началась настоящая травля.Где бы его не

встречал кто-нибудь  из нашей компании-обязательно начиналась игра в "голубых".

Молодые офицеры прогуливались у политотдела,сцепившись

мизинцами или нежно поддерживая друг друга за локоток....

Замполит зверел и начинал,похоже,понемногу "двигаться"

головой.Говорят,написал рапорт Главному Военному Советнику

о странных умонастроениях младших офицеров.Главный,якобы

рапорт не принял,сказав замполиту по-простому

-"Поймай сначала кого-нибудь за жопу,а потом разберемся" .
Главный был мужик ничего,хоть и малость "одубевший"как все

генералы.

  "Поймать за жопу" замполиту,естественно,не удавалось,пока мы

не сжалились ,наконец,над стариком.

  Были у нас два самых "злобных" гомика-лейтенанты Ваня и Паша.

Замполита они не боялись в приципе.У Паши папа был генералом

Генштаба,у Вани полковником,но у него в кабинете"генералы

рыдали как дети".Решили они устроить замполиту праздник.Ваня

улетал в Союз жениться,а на обратной дороге в Вене в тамошнем

сексшопе купил здоровенный пластиковый член.Прибыв в родной

гарнизон,Веня раскрал свой план...

      Уже смеркалось,когда генерал-замполит засек у клуба две

обнявшиеся фигуры.С грациозностью контуженного краба труженник

политического  фронта стал подкрадываться к влюбленным.Паша

и Ваня в угаре страсти не замечали ничего.,они стонали от вожделения

и робко гладили друг друга.

       Наконенц Паша расстегнул у Вани штаны,и потрясенный замполит

увидел,как советский офицер стал нежно целовать половой член

другого советского офицера!Мизансцена была сильная,свидетельствую

как очевидец,потому что мы всю эту картину видели своими глазами,

лежа на крыше отеля и кусая кулаки,чтоб не завыть от восторга.

     Замполит прыгнул как тигр.Видимо у него в голове мелькнула

только одна мыль-"Пресечь!"Что он и попытался сделать,схватив

целуемый член рукой.К тому,что член может остаться у него в руке,

свободно выскочив из Ваниных штанов,старик был явно не готов.

От ужаса и неожиданности генерал заорал,высоко,как знамя,

поджнял пластиковый член и побежал прочь от "голубых",подкидывая

колени.

     Финала я уже не видел,потому что икал,лежа на спине и с

беспокойством думал,не сдохну ли я от хохота?Но очевидцы

позже рассказали,что замполит на беду свою наскочил на Главного,

который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал

-Ты что,бля,с х..м в руке  по городу бегаешь?Совсем рехнулся

или допился?Ты как генералитет позоришь?

   И т.д. и т. п.Главаный бывал крут.Не рой,как говорится яму

другому.Замполита потом сердечными каплями отпаивали,Ване

и Паше для порядка немного влетело.Но чисто условно,потому

что официальные взыскания за "фиктивный оральный половой

  акт,приведший к тяжким последствиям ",-согласитесь,даже

для советской армии было бы слишком.