Сегодня говорю родителям, мол пригласил однокурсницу в кино, приду поздно. Что началось! Мама с папой метнулись в комнаты, мама притащила бутылку шампанского и коробку «Рафаелло», в руки мне сует, со словами:
- Что бы точно дала!
А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит:
- На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова!
Мама папу перебивает:
-БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК!
- Учтите, если увидите медведя, а ружье вдруг не выстрелило, нужно отходить так:шаг вправо, шаг назад, шаг влево..., шаг назад, ни и так же далее.......
- А чего так???
- Чтобы в дерьмо не вступить!
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы собаки с ней играли.
- Мам, а когда я выласту – я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь…
- Ну и зацем тада зыть?!
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы"бать можно?
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.А админы - они тощие. Потому что бегают.Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы? ! Один раз в год? ! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
- Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
- А слоноведения-то зачем?
- Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Вот это здорово: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
-Дорогая-я так соскучился...
-Что,"танчики" зависли?
РИА Новости 28 июня 2013
"Британские мужчины смогут получить статус жены"
уже новости круче анекдотов
-Я всё могу!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу..
Простите...извините ...
Свежие комментарии