— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.
Почему, млять, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?
Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.
К о Г д А л Ю д И м А л О и Л и С о В с Е м Н е З а Н и М а Ю т С я С е К с О м О н И п Л о Х о И м Е д Л е Н н О Ч и Т а Ю т
Мечты сбываются...в определенный момент... Чаще всего этот момент называется 'Уже на **й не надо'.
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
Пришла прекрасная пора Явиться мудрости примером, И стало мыслей до хера Поскольку бросил мыслить хером.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, п@здец, поломал...
Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
-Я водка, со мной на празднике чётко! -Я салат, вашим лицам рад! -Я самогон, иду на обгон! -Я горилка, мозгов дурилка! -А я гашиш...я слова забыл...
...новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас...
Завтра ожидаются перебои с водой. Перебьются дома № 5, 8, 12...
Свадьба геев - сракосочетание.
Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо приподнятыми.
Учёные скрестили две болезни :склероз и понос . Теперь человек бежит , но не знает куда !!!
Знаете, что такое настоящая боль? Это, когда валяешься на диване, разговариваешь по телефону, закидываешь ногу на стенку, и тут слетает тапок и прямо в глаз…
И про старуху бывает порнуха
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата, на снятие 15000
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было дать ребенку такое имя - Электросварщик.
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай пожалуйста так, что бы вся хрень, которая выделена для этого мира, распределилась равномерно, а не только, мля, мне!
Ты чего грустный такой? - На базар ходил. Удлинитель купил. - И что? - И ничего он мне не удлинил...
Мужики говорят:«пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!».Отвечаю : будто пьяный мужик своему х.ю большой начальник!!!
Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 35 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то...
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи скрытые от нашего понемания...не дай бог ещё зависнет!!!
Кот Матроскин — Дяде Фёдору: — Неправильно ты Дядя Фёдор, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь — чтоб себе приятней было!
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: Две полоски - хорошо? Папе стало плохо..
Меня тоже кризис коснулся!Вот теперь сыр с плесенью ем,вино старое пью,на машине без крыши езжу!))
Согласно народной примете, в новую квартиру первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Повзрослел -- это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета....
ЧТО Ж ТЫ, БАБИЙ СЫН, НАТВОРИЛ-ТО?!"-ВОЗМУЩЕННО ГАВКНУЛ ОДИН КАБЕЛЬ ДРУГОМУ.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.Идеальный вариант для наблюдения- пожар...
Мой муж - герой.Он прошел две войны.Потом устал, выключил компьютер и лег спать
Переписка на городском форуме: -Кто нибудь есть со второго подъезда по Чкалова,дом 4? -Да,я. А что? -Есть курить?)))
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома: Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!
-Дорогие мужчины!!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
- Дорогой, где ты был? - В туалете!- Но бумага сухая и совсем не пахнет...
Познакомлюсь с парнем, девушкой, бисексуалом, парой М+Ж, парой М+М или парой Ж+Ж для занятий сексом или групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
в бане две девушки... одна говорит: а почему ты постоянно ходишь в семейных трусах? другая отвечает: я их не снимаю с тех пор, когда муж их под кроватью нашел
6 проблем члена: 1)Есть голова,но нельзя думать... 2)Рядом болтаются два идиота... 3)Его подруга-пизда еще та... 4)Его сосед-просто жопа... 5)В самый ответственный момент его тошнит.... 6)Да и по жизни он ссыкун!!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Свежие комментарии