Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета

Покупая меховое манто, дама обращается к продавщице:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц 
приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... 
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что
с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу 
на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, 
говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — 
не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где 
был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в 
курсе, что на Волге минтай не водится...

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!

Идет собрание общества рыболовов-любителей.

председатель.
-- Приближается время летнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.

 

Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел. 
- Вот именно.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!