И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!

Не называйте политиков клоунами, не обижайте клоунов.

Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее".

.. ползёт в своё "светлое завтра".

 

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь хер, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат.

Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25.

Взял такси и поехал на другой конец города.

Оказывается, она такая же, как и я!

- Идеально сошлись характерами?

- Да нет... Там 23-ой дом последний.

Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:

– Не ной, а то тебя заберет дядя.

Я не нашел ничего лучше, чем сказать:

– Малой, а у меня плейстейшн есть!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?

- Ой! Израиль это просто офис.

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.

– Давай, – говорит – я тебе сказку расскажу.

Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:

– Давай.

– Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…

Все! Сон как рукой сняло.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Ты пришел и все испортил…

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!

Мужик в авто мастерской
ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.