Анекдоты

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

Если человек по жизни козел,то не важно под каким знаком он родился.

Попали в яму лиса, заяц и волк. А выбраться не могут. Волк окинул взглядом соседей и тихим голосом говорит,смотря на зайца:
-Вот перед смертью обед хороший будет.
Посмотрел на лису и говорит:
- И баба есть, помирать не страшно.
Лиса:
-Волк прежде чем ты будешь есть зайца, а со мной сексом заниматься, можно я тебе спою и станцую?
Лиса начинает петь и танцевать, вдруг налетают охотники и начинают стрелять.
Волк угасающим голосом:
- Обед хороший был, баба была,НЕТ,БЛИН,РОМАНТИКИ ЗАХОТЕЛОСЬ !

Жена пьяная на утро домой приходит, в дверях её встречает муж:
ОН: был бы у меня нож сейчас,я бы тебя зарезал, был бы у меня сейчас пистолет,я бы тебя застрелил.
ОНА: а ты меня забодай!

Высказывание подростка :
Правая ручонка- клевая девчонка. Левая ручонка тоже нечего девчонка!

Мужики получили зарплату на заводе,не все-же жене нести, нужно заначить.Один другому говорит:
- Коль,у тебя жена по карманам лазит?
- Нет!
- А у меня лазит, давай я тебе загашник на сохранения отдам, а ты мне завтра вернёшь, мы ещё и опохмелимся!
- Давай.
Просыпается утром Коля, по карманам полазил,заначки нет! Что делать, долг отдавать нужно. Бегает по двору,ловит гусей. Везёт на рынок,продаёт их,возвращает долг, и похмеляется.Все, жизнь удалась.Приходит жена с работы.
-Коль а где наши гуси?
-На юг улетели!
-Как-же они улетели, они летать не могут?
-Ещё руку в карман опустишь и коза в горы уйдёт!

Реклама;
Два негра с баннером ходят около солярия. На баннере написано:загаре ли мы, за гари и ты!

Петр 1 собрал на совещание министров,задаёт вопрос :кто сколько знает языков?
-Я 7 знаю,
-Я 8.
Пётр1 ну рассказывай какие ты 7 знаешь?
Министр: Брянский, Смоленский, Вологодский, Ивановский….Пётр 1 как даст ему леща.
На 2го а ты какие знаешь?
-Чаво-уж там ляпи!

Мама с папой повели дочку в зоопарк, подходят к клетке со слонами:
Мама:
-Доченька смотри вот это слон-это как наш папа, а вот слониха-это как я, мама, а вот слонёнок это как ты-поняла?
Девочка:
-Неа.
-Ну как же, слон-папа, слониха- я мама, а слонёнок ты, поняла?
-Неа
-Ну что ты не поняла?
Девочка:
-А где баба Таня?

Как один друг сказал про своего друга который на малой скорости попал в аварию и сильно пострадал, не характерно для этого ДТП. «разбился как стеклянный»

Попал 76 летний дедушка в тюрьму. Ему дали 15 лет строгого, Зеки давай интересоваться что он такого сделал:
Зеки: за что попал?
Дедушка: рыбник я рыбу глушил!
Зеки: и что много наглушил?
Дедушка: да нет, ведро карасей и 2х водолазов.

Парень с девушкой занимаются любовью а она лежит и не мычит:
ОН: дорогая у тебя матка хоть есть?
ОНА: нет я круглая сирота!

Инспектор ДПС останавливает авто, открывается окно и он видит: в салоне сидит богатый человек весь в золоте и обезьяна ему делает минет!
Инспектор обращается к водителю:
-Вы такой солидный человек,а взяли обезьяну, неужто денег не хватило?
-Да ты нечего не понимаешь,смотри. Он ударяет обезьяне по голове кулаком она начинает быстрей делать. Он ещё раз ударил она совсем быстро делает
Водила инспектору:
-А ты хочешь попробовать?
-Ну тебя нафиг,ты своим кулаком мне всю голову разобьешь!

Парень с девушкой занимаются любовью и у них происходит диалог:
-ОНА: милый а я сифилисом болею.
-ОН: ни чего я тоже.
-ОНА: а я пошутила.
-ОН: ну больше не будешь так шутить.