В России все подростки мечтают стать космонавтами,
в Америке все подростки мечтают стать юристами,
и только в Германии все подростки мечтают стать сантехниками.
Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным
дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления -
после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома.
У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, еб...ть тебя в задницу?
- Что?!!
- Я спрашиваю, Вы слесаря не вызывали, еб...ть тебя в задницу?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал еб..ть меня в задницу?
Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро
согревал их теплым словом.
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель. Государство не сдается - отключили холодную воду.
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
Из жалобы: "Наш унитаз засорили своими отходами соседи сверху, которые молодые и пользуются прокладками".
Вылезает из канализационного люка сантехник. Весь дерьмом перемазанный, грязный, вонючий.
Мимо проходит маленькая девочка. Чистенькая, нарядная - из школы домой возвращается.
Увидал ее слесарь и говорит:
- Подойди-ка, девочка ко мне, я тебе чегой-то дам!
Подошла. Берет он и начинает о ее белоснежный фартучек руки вытирать.
- Дяденька, что вы делаете?!
- А что, какать-то ты, наверное, любишь!
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила
распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер,
сантехник и электрик...
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал"
- цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который
уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета,
как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом
ходили или нет? И если нет - то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!!
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, Вам, видимо, надо в мужской туалет, Вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, Вы ошиблись, Вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Одна старуха, которая только и делает, что ругает всех и вся, смотрит в окно и видит,
как к дому на велосипеде подъехал сантехник с унитазом, привязанным за спиной, чтобы
установить его клиенту...
Тогда она выбежала из подъезда и давай орать:
- Если у тебя срачка – дома надо сидеть!
- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Нет, трубу в сортире прорвало...
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей какать придут.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери.
А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался,
гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обманули!
Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗа.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами,
ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!
- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын слишком много времени проводит в ванной?
- Дорогая, он же у нас сантехник!
Собрались как-то три женщины-соседки.
- Ох уж этот сантехник! Говорит самая молодая. - Только откроешь ему дверь - сразу в постель тебя тащит!
- Да что ты, - возразила ей вторая, постарше. - Он только после стакана водки на что-то годен.
- Неправда! - заявила третья соседка, пенсионерка со стажем. - Наш сантехник - очень вежливый и
деликатный человек, ничего такого себе не позволяет!
Может, к ним разные сантехники ходят?
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- ** твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ** !
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою **!
Эхо ответило:
- ** твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою **,** твою мать!
Из люка:
- Иди на фиг, не мешай работать!
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение,
что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены
автомата Калашникова.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
У одних людей засорился унитаз, вызвали они сантехника.Пришел, говорит - надо прочищать.
Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул - и выплюнул на пол рядом с унитазом.
Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка.
Сантехник на нее показывает и говорит: "вот причина засора". А девочка в ответ:
"я не причина, я этажом ниже какала".
Свежие комментарии