У дочки в школе на уроке алгебры. Решают задачу: "Велосипедист выехал в дождливую погоду из пункта А в пункт Б с такой-то скоростью. В солнечную погоду его скорость на 3 км/ч больше..." и.т.д. Минут через 5 решения голос с задней парты: "И что он в дождь куда-то поперся? Сидел бы дома, так и мы б тут не мучались!"
Дочка звонит из школы:
- Мамочка, а можно я не пойду на 8 урок? Это немецкий...
- Тогда выбирай: немецкий или пропылесосить квартиру.
- Пылесос!
- И пыть вытереть...
- И пыль!
- И посу..
- И посуду помою!
- Так тебя под эту марку можно и на покраску потолков развести...
- В какой цвет, мамочка?
По-моему, недолюбливает доча немецкий...
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю: "Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис". Во, блин! Перелистываю страницу: "тые волны".
В универе одногруппница не сдала в гардероб куртку (с меховым воротником). На паре положила её себе на колени. И периодически поправляла мех на ней, чтобы не смялся и не слежался. Преподше это, видимо, чем-то не понравилось...
...Урок был сорван в результате её невинной фразы: "Хватит под партой мех чесать!".
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный.
— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
Июль.
- Как дела на работе?
- Какая работа? Отдыха невпроворот!
- Девушка, а у вас есть места для поцелуев?
- ФФФФся!
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Мля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты задолбал опаздывать!
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
- Мама, ёлка горит!
Мама в ответ кричит:
- Cынок, не горит, а сияет.
Ещё через некоторое время:
- Мама, уже шторы сияют!
Собираюсь на корпоратив, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Раньше по радио, рекламируя лекарственное средство, говорили:
- Если у вас диарея...
Сейчас говорят более понятно:
- Если у вас понос...
Вероятно в будущем будут говорить:
- Если вы обосрались...
Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Когда жена родила 20-го ребенка, под окнами роддома муж выложил другими детьми слово: "Хватит!"
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками!
У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"?
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9-то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.
Не пей из-под крана, братец Иванушка, сантехником станешь!
Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.
Готов свернуть горы, а приходится ковыряться в песочнице
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии