Этим летом наше водохранилище, откуда город берет воду, обследовали водолазы. Причина – куда-то уходит вода и, несмотря на плотину, уровень в водохранилище постоянно понижается. Цель – найти каверны, дыры в дне водохранилища.
Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны.
Бригада была недавно созданная, еще толком не сработались. Тем, кто погружались, прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор, координировал их действия во переговорному устройству. По окончании обследования они на скорую руку слепили видеосъемку обоих водолазов в один фильм и доложили нам, что работа закончена.
Что там на дне нашего Самого Главного Водохранилища захотело посмотреть наше Самое Главное Руководство. Торжественный момент – на сцене стоит здоровый телевизор, Главное Руководство торжественно занимает передние места, мы сидим позади, справа от нас сидят водолазы со своим командиром и снисходительно так смотрят на нас, сухопутных крыс.
1-й водолаз:
- Петрович, ну как кино получилось?
Петрович:
- Да вроде все видно нормально, каверны, направление потоков. Я же не сам монтировал, знакомому отдавал. Говорит, все ок, и изображение, и звук.
2-й водолаз:
- Погодь, Петрович, какой нах звук?!
Петрович:
- Чо значит какой?! Видео и звук записывали...
1-й и 2-й (шепотом, хором):
- Бляааа, ты чо ж не предупредил, что звук пишешь?!?!?
Петрович:
- А вы типа не знали?
1-й (убито):
- Не, не знали...
Все, телек настроен, торжественно приглушен свет. Все уставились на экран. На экране камера выхватывает неровное дно, иногда ноги водолаза, руки с какой-то палкой. Водолаз наклоняется, видно, как мельчайшие частицы засасываются под землю.
Голос водолаза:
- Бля, как сосет, а? Как Светка деньги у меня!
Главное начальство хмыкнуло, но продолжило смотреть.
Голос второго водолаза:
- Ты говори куда идти, а то епнусь щас на спину и обосрусь от страха. Га-га!..
Начальство вздрогнуло и покосилось на сползающих с кресел водолазов.
1-й водолаз подходит к здоровой каверне, метра полтора в диаметре. Туда с огромной скоростью залетает муть, поднятая ногами. Водолаз восхищенно так:
– Ты смотри, какая дыра! Прям как у Светки, - потом задумчиво так, – или у Наташки?
Я уже давно лежу под креслом, пятернею зажав все, откуда может вылететь хоть один звук. Комедия на экране продолжается. Начальство периодически поглядывает на бледненьких водолазов.
Голос:
– Выставь буек, что бы место заметить!
2-й водолаз:
– А может х#й выставить, а? Ты ж мне не дал буйков с собой.
Голос (приглушенно):
– Вот епанарот, я их вообще на базе забыл!
2-й водолаз (радостно орет):
– Вооо!!! Я вторую пи#ду нашел!! Как отмечать-то их будем? Без буйков-то?
Камера выхватывает отверстие метра три в диаметре, куда, как в черную дыру, залетает все, что проплывает мимо.
1-й:
- Да они вообще тут ах#$ли! Тут не дно, а, бля, сито какое-то!!!
Те, кто «вообще тут а#$ли», сумрачно поворачиваются к водолазам. Водолазы прикидываются креслами и не реагируют. Мне уже реально дурно от сдерживаемого гогота.
Голос:
– Все, мужики, подъем, жрать поехали!
1-й и 2-й (хором):
– Заепись, а то стремно тут среди пе#д разгуливать!
Экран гаснет, все ряды синхронно поворачиваются к водолазам. Те сидят, как замороженные суслики, глядя в одну точку.
- Акуенный детектив! – выдает кто то из Руководства.
Все встают и тихо выходят из зала. Водолазы остаются сидеть.
Занавес.
Кино про водолазов
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии