1. - Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?
- Бери деньги, пойдем покажу!
2. - Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
3. Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу: открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
4. Моя жена не желает взрослеть: я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
5. Сказать "люблю" бывает сложно. Сказать "прости" ещё сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще пи%%ец.
6. - Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!
7. Студент сдает экзамен:
- Берем вот эту х**ню, навинчиваем на эту по**ень, подсоединяем к вот той пи**юлине и получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
- Красава, *уле.
8. Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.
9. Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги!.. Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
10. - Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
11. Почему, когда мужчина сразу хочет ceкcа – это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу – это наглость?!
12. За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил, не зная языка?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена смеется:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю.
13. На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами. На месте столкновения образовался банкет.
14. Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января…
Взято на моём сайте:
http://hahatushki.mirtesen.ru/blog/43197885982/Anekdotiki-ko...
Свежие комментарии