- Профессор, как вы считаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?
- Сразу же…
Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих же условиях пошить мне костюм?
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
Я вас пристрою в лучший из миров...
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в куриную икру.
Баян. Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми из дому что-нибудь получше?
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой.
- Молодец, не подкачал! - говорит ему секретарь.
- Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!
- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?
!- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
В интернете продаются Витамины IQ — средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.
Одесский дворик… 2 соседки переговариваются, пытаясь перекричать еврейского мальчика, который учится играть на скрипке...
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет...
- А кому тогда мстит этот мальчик?!
Чем хуже у Розочки было настроение…, тем нежнее получались отбивные…
- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица…, спереди…
Тем временем, в русском языке появился новый глагол "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзю и т.д.), т.е. прощается, но не уходит...
Пример: «Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех, назвал хозяйку сукой…, но не ушел…, а сидит и брекзит»…
Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердце-останавливающее?…
Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
- Моня, я вот вас хотел спросить - не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик - не пьет, не курит...
- Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего 3 достоинства…, и те отрицательные?
Как бы плохо нам ни было, мы на этом не остановимся!..
— Милый, что ты делаешь?
— Я делаю двойное успокоительное.
— А из чего?
— Настаиваю валериану на коньяке.
Водитель хиппи в автобусе:
- Пиплы, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Нету тикета - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
- Ненавижу, когда неожиданно кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин маленькими шажками!
Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград...
Баян. Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: «КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! (В переводе на современный русский это примерно означало: КПСС- рулит! В.И.Ленин — крутой чувак!). {На самом деле всё это - чушь собачья, нет никаких подобных слов в киргизском языке}
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!».
— Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
— Курил 30 лет, бросил 36 минут и 25 секунд назад. Пока все идет хорошо…
Новый метод бесплатной рекламы!
— Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Реклама на сараях и заборах из трех букв. Недорого!
Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве…
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты…
Есть ложь, есть наглая ложь, и есть реклама о распродаже товара по себестоимости.
Баян. Реклама шампуня: Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,а теперь они живые и шевелятся.
- Да, подруга, главное оружие женщины - красота. Только вот "перевооружение", зараза, с годами становится всё дороже и дороже.
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."
Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине.
Кратк. – сестр. тал. И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются — теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на все и живи счастливо!
Когда жена сказала, как она выбирает рыбу — "У нее должна быть широкая спинка и тупая морда" — я понял, что так она выбрала и меня.
Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь...
- Зяма, вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу...
Вниманию садоводов! Животноводческая ферма предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус!!!
Темнота передвигается со скоростью света.
— Ну зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
— Сема, как я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад вас видеть еще страшнее!
Объявление по радио: "Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
Свежие комментарии