Выйдите все из "Одноклассников"! Я хочу побыть одна.
* * * * *
В московском метро за драку с турникетом была задержана группа гостей столицы. Как сказали сами гости,"он первый начал!"
* * * * *
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
* * * * *
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.Вторая, сочувственно:- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
* * * * *
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!Она, замявшись:- Все, кроме сережек.
* * * * *
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:- Что вы можете мне посоветовать?Ей ответили:- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
* * * * *
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
* * * * *
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение
* * * * *
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
* * * * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * * * *
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
* * * * *
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...
* * * * *
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
* * * * *
- Я хочу в отпуск...- Ты же только что из отпуска?!- Я хочу обратно!
* * * * *
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?- Да, но только если вы ее не сами подожжете.- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
* * * * *
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время: - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!Папа останавливается и говорит:- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
* * * * *
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.17 - 22 - учись, потом погуляешь.22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
* * * * *
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:- У нас урока музыки не будет.- А почему?- Училка в декрет ушла.- Доигралась...
* * * * *
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
* * * * *
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика - то есть мужик, но жизни нету!
* * * * *
Можно ли послать женщину в космос?- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
* * * * *
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?-"I love you"- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!
* * * * *
Двое ереванцев слушают Армянское радио: сегодня в нашем городе наконец поймали снежного человека!Один другому:— Слушай, Рубик, кого только у нас в городе на конец неловят!
* * * * *
Заместитель говорит своему шефу:- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!Шеф:- Ты что, увольняешься?!
* * * * *
Жена:- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?Муж приходит через десять минут с батоном и бутылкой водки.- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
* * * * *
А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия ихорошее логическое мышление».
* * * * *
Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:— Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?— Cпасыба, хаpашо!— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десятьголых женщин!— И что?— Я ж говорю — показалось!
* * * * *
Как называют корову, которая не дает молока? –Жадина–говядина!
* * * * *
Надпись на будке у сторожа на кладбище "Живой уголок"
* * * * *
В палате дистрофиков: –А что Петров? Петров–сильный,он майку носит!
* * ** *
В Израиле устроили суд начет того,можно ли отвечать вопросом на вопрос.Вынесенный вердикт: "а почему бы и нет?"
* * * * *
«Блин», — сказал слон, наступив на Колобка.
* * * * *
Хуже незваного гостя может быть тот,которого невозможно выпроводить
* * * * *
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровыезубы!— А как вы догадались?— Плохими зубами такую жопу разве наешь?
* * * **
— Это что же, попал в рай?— Да, это рай.— А зачем тут колючая проволока?— Разговорчики в раю!
* * * * *
— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.— Чем? Бакенбардами?— Застрелить тебя хочется!!!
* * * * *
— Шайба летит в комментаторскую.— Шмена шаштава.
* * * * *
Пьяная собака возвращается домой— Шарик,ты что пил?— Неа!— Нука полай!— Лай!!! лай–лай–лай-лай–лай–лай!!!
* * * * *
— Вас сегодня просто не узнать!— Что, так хорошо выгляжу?— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!!
* * * * *
— Пейзаж не удался, — вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
* * * * *
Свежие комментарии