- Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе:Я: Привет :)Она: Привет :) тебя сегодня так не хваталоЯ: Скучаешь?она: Я воду таскала, но можно и так :)
- — Почему у тебя глаза красные?!— Спал.— От этого не бывают красные!— Мало спал.
- <DrOtA> вы с клуба-то как дошли? )
<puzzem> нормально. нас страус спас.
<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))
<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д. Ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю. И тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег. А когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.
- Диалог на форуме:
ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.У кого были похожие ситуации.?
ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.А соседям сказать, что это мультики такие....
- Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
- В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо
- Все время думаю о лошадях.Постоянно в голове: "Е...ИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!!"
Денис: я тож васпитаный. Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?! уже давно вилку придумали
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали
- О первом опыте пользования интернетом: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка"
она: У тебя еще остались какие то чувства?
он: Вообще-то все: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус.
нашел здесь.
Свежие комментарии