Для улыбки )))

 

Из старенького, но улыбает )))

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

**
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

**

Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались...

  Притормози, мгновение - ты гонишь!

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

 
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
 

 

Объявление в сексшопе:

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

Разговор в хозяйственном магазине:
- У вас удлинители есть?
- Удлинители чего?
** 

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки:
каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

**
Пpавило заваpочного чайника студентов-математиков:
"Заваpка в чайнике вплоть до тpетьей пpоизводной считается пеpвообpазной."

***
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А вэ – русская?


Интересно, все ли владельцы коммуникаторов с сенсорными дисплеями стилусами под ногтями ковыряют?
**

-- Хорошо с вами, надёжно, а у вас еще много денег осталось?
**

От внуков нет контрацептивов!
**

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием.
**
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили, а ты её выкопала и ешь?!

- Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
**
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:

- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
**
Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

**
- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Так не спите под ободком унитаза!
**

- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..


Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...
***

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!
**
Алкоголь не помогает решить проблемы.
Впрочем, и у молока - тот же эффект...
**

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

 

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
**

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
**
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

**
Дешёвая комната страха: темно и везде детские грабли.