- Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
- Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…
- Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного- и у тебя …. . даже поесть нечего...
- Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!!
- Говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже,а то ты мне будущее загораживаешь. …
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом
- В женщине так много заложено, что не каждому ломбарду и снилось.!!!!
- -Мама,у меня все хорошо:,муж меня любит,,дрова не ношу, они сами за мной летают...
- Бьет…., значит, любит. Убил…... ,значит, сильно любил…
- Он: — А чё, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших трaдициях немецкого кинемaтогрaфa. Онa: — А может, тебе пойти... в лучших трaдициях русского фольклорa?
- Ну вот,Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая..
-
- Две подруги: — Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей жене! — Тебе повезло. Вот мой, все время говорит о будущей
- Вчера с мужем обои клеили... Блин, чуть не развелись!!!!!
- День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили.
По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам. Вечером один друг говорит другому: - У моей любовник, цветы принесла. - Моя тоже. Третий: - А моя, вообще, венок принесла, с надписью :"От коллег".
- Жена ругает мужа: - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - Был на кладбище, видел - 'от жены', 'от детей', 'от коллектива', от водки - ни одного!
- - Обвиняемый, вы назвали свою собаку 'Петров' и постоянно кричали ей: 'Эй, Петров, э, негодяй!' Этим вы явно хотели оскорбить соседа по фамилии Петров. - Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку!!!!
- Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано 'Генерал милиции...' Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
- В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из присутствующих решил приколоться и спрашивает: - Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу? - Можно - отвечает гаишник, - но только с поднятыми руками. - А почему с поднятыми? - заинтересовался мужик. - А чтобы удобнее в морге было раздевать!
- Труднее всего приходится с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка. - Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако,на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
-
Свежие комментарии