Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь.
- Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: “Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда”.
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать".
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Ушёл в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
Свежие комментарии