-а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь
Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи и произносит:"@б твою мать, отопления дали!
Знаете, как американцы захватывали Алеутские острова в 1942? Нет, не знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в Алеутских островах после Pearl Harbor, как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там. Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц. Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Day, разбомбили побережье всерьез, расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже
стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...
Успешная карьера - это когда вы идете на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Новый русский задумался о душе. Стал жертвовать крупные суммы на храмы, приюты и прочее. Ну, натурально, грохнули его, и попадает он в Небесную Приёмную. А там ему и говорят:
- Вам в ад.
Тот обалдел:
- Как же так?! Я столько бабла отвалил!
Ему отвечают:
- В ад, в ад. А деньги Вам вернут.
-Иванов! Ты почему спишь на работе?
-- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
- Милый, я скучаю..
- Ну мне тоже с тобой скучно.
В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б@я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Умение накормить мужчину делает женщину в 1.5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
ОН: у меня очень много грибов. хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
ОНА: бгг, носки под кроватью таки дали урожай?
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)
Наследство это возможность в зрелом возрасте потратить деньги, в которых вам отказывали в молодости.
Борцы Сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.
Женщина оставила детей одних дома. Вернулась через некоторое время - дом вверх дном:
- Вы чем тут занимаетесь?
-- В доктора играем.
- А что Валя на шкафу делает?
- Она не на шкафу, она на высокогорном курорте!
- Месяц попоем "маму", планету купим, воздух купим, у кого воздуха нет, к нам прилетят, будут на карачках ползать, а мы на них плевать будем.
-Я назову планету именем твоим!
И будет мир принадлежать всегда лишь нам, двоим.
--Перепела София Ротару известную песню "Мама" из фильма Кин-Дза-Дза
- Я в 12 лет взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. Я так на взломанном компе 2 года по ночам играла, а предки не знали
- суровое шаманское децтво...
12 причин иметь друга-мужчину
1. Он никогда не скажет: «Как ты ужасно выглядишь сегодня утром. Что-то случилось?», он скажет: «Дорогая, вид у тебя неприлично затр@@@нный. Кому повезло сегодня ночью?»
2. Он никогда не уведет у тебя парня.
3. Он никогда не попросит поносить твое самое любимое платье.
4. Он поможет избавиться от надоедливого поклонника, в нужный момент ответив по твоему сотовому телефону.
5. Он поможет познакомиться с нужным тебе мужчиной, в нужный момент начав с ним разговор о том, в чем ты ни фига не понимаешь (машинах, футболе, росте котировок, МАРМЫШКАХ...)
6. С ним всегда можно пойти на корпоратив (семейный ужин, встречу одноклассников и т.д..), избегая при этом вопросов «Когда же ты выйдешь замуж?» (заведешь любовника, переспишь хоть с кем-нибудь и т.д.)
7. С ним можно пить водку и слушать по пьяни самый оторванно-маршруточный шансон, не рискуя тем,что завтра утром все знакомые будут знать, што ты скрытая алкоголичка с плохим вкусом.
8. Он никогда не скажет: «Ты что-то растолстела», он скажет:«Дорогая, твоя грудь стала еще шикарней».
9. Он не будет часами рассуждать, какие все-таки мужики козлы, он просто спросит: «Что я смогу сделать для тебя?» (и сделает, будьте уверены!!!).
10. Когда он будет рассуждать, какие все бабы суки,ты можешь почерпнуть много знаний для себя о психологии мужчин (если ты уверена, что тебе нужны эти знания).
11. На его сильном плече гораздо приятнее плакать, когда тебя бросит Саша (Дима, Сережа, Леша, Валерка, Антон... - все рифмуются знаете с чем).
12. Наконец, с ним можно просто переспать (ну бывает же так, что очень надо), и наутро остаться друзьями.
Свежие комментарии