Вы не задумывались, что компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я умею читать мысли.
— Это неправда.
— Я знал, что вы так подумаете.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
— Я не справлюсь.
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ !!!" взбудоражила весь дом!
Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.
Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
Продавец в магазине говорит маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
Три слова, которые могут разрушить всю мою уверенность в своем стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка…
— Я предпочитаю говорить "династия".
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной се,ксом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!!!...
Хозяйке на заметку: Чтобы мыльница на присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась...
Мама спрашивает у сына:
— Ты уроки сделал?
— Нет, — честно отвечает он.
— А почему?
— Потому что вранье — это плохо!
Наутро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала:
— Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт!
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:
«Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности!»
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…»
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: «Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки — Абрам»
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам.»
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:
«Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье…»
Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»
Я, сколько себя помню, всегда все забываю…
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...
И пообещал принц отдать полцарства за прекрасную принцессу. И отдал ей принц полцарства. По суду. При разводе.
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...
— Петя! А где твой леденец на палочке?
— Я дал его Маше в лизинг!
Золушка спрашивает:
— Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
— Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний!
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой еще крали?
В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы.
— Ма, купи покемона!
— Нет.
— Мамочка, пожалуйста купи покемона!
— Нет.
— Если ты мне не купишь покемона я расскажу папе, что ты дяде Васе на кухне делала.
Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из микроавтобуса. Заходит мужчина с сыном.
Садит его на колени. Мальчик:
— Папа, купи покемона!
Весь народ в истерике.
Водитель останавливается и подавив смех говорит мужчине:
— Мужик, лучше купи ему покемона!
Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело к этому и идет!
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
Надписи на маршрутках:
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 40 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь - дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
— Закурил сам - угости водителя.
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником
— Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
— Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь".
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90"
— Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", а у одного следующее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА — стерва, ДЕТЕЙ — 3 шт, НАЧАЛЬНИК — козел, ДЕНЕГ — мало".
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
— По салону не бегать!
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.
— Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!
Советский баян:
— Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну есть нечего, а на две — некогда.
Свежие комментарии