Январское утро, продолжение праздников. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика. Спрашиваю:
- Вы чего?
- Рекламу про суперклей смотрел? Ну где мужика к потолку приклеили?
- Да.
- Вот и мы решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку. Сапоги не отклеились. Он взял и из сапог вывалился.
..
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa:
- Подумaю...
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
Диетолог — пациенту:
— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г свежих кабачков, 300 г капусты, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Что там?
- Спроси более конкретно.
- Ну что там?
- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.
- Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
- К ебеням. Всё летит к ебеням, сына...
Жена надела новое платье. Мужу:
- Ну как я тебе?
- Немного надоела. А так ничего!
8:00 - встал.
8:05 - встал я.
Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.
Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.
Недавно в кустах был найден скелет чемпиона мира по пряткам.
Если на авто установить сигнализацию со звуками женского оргазма, то при попытке угона найдутся сотни свидетелей...
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и бьет в голову.
Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Новость: у винного магазина отобрали лицензию, и он теперь… невинный
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишете об этом в твиттере!
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
Приебалты. Всего одна буква, а звучит как характеристика.
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник и, главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
Гонялся за Птицей счастья. Схватил ее за хвост. A она ему - копытом по голове!
Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком.
Парадокс: в России геев намного меньше, чем пидорасов!
Если министром обороны назначен Шойгу, значит армию нужно спасать!
На свидание он пришел в своих лучших прыщах.
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!
У нас может быть только 2 реальных прогноза погоды: грязь подсохла и грязь подмёрзла. Остальное просто: грязь!
Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.
Рутгер Хауер смотрится с лошадьми и красотками рядом гораздо лучше, чем на них.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Свежие комментарии