Приехал в гости знакомый немец, он у себя на родине служит полицейским, а в России впервые. Насмотрелся на российских женщин. А наши женщины одеты ярче, пестрее, чем в Германии. Там-то вообще все скучно одеваются. Долго немец хвалил наших женщин, а закончил свои восхваления фразой: "Да у нас таких ярко одетых людей только на гей-парадах можно увидеть!
"Долго дуться на мужа, играть с ним в молчанку не могу. Серьёзные обиды вымещаю в постели. Надеваю перед сном байковую ночную рубашку, под неё штаны а-ля мне 60 с хвостиком. Недавно ну очень сильно обиделась и добавила к своему обычному костюмчику "я сегодня недоступна" перчатки с носками. Вся обида тут же выветрилась под смех мужа.
Когда старший сын только родился, мы с мужем звали его Кактусом. Потому что какался часто.
Говорят, в кошачий корм валерьянку добавляют, чтобы коты ели без остановки. А что в Донцову добавляют?
Бывший муж уступил мне самое дорогое - ребёнка. А сам остался практически нищим, забрав всё, что мог, даже пряжу, подаренную его бабушкой на детский костюмчик.
Известен лишь единственный случай, когда выдежка изменила моему знакомому. На мой вопрос "горячий ли кофе?" он подвинул мне поднос и предложил попробовать. Я погрузил в чашку палец. Приятель от избытка негативных эмоций стал заикаться.
В чешском языке много слов, которые вроде как русские, а означают совсем другое. Вот мне сказали как то: мол, козы у тебя красивые. Я подумала, что соплюшкой обозвали, чуть плакать не начала, я же ранимая. А оно нет. Это комплимент сделали, что титьки у меня красивущие.
Не забуду свидание с одним молодым человеком.Никогда не думала, что можно три с половиной часа говорить только о себе любимом. На прощание я, ошалевшая, спросила, не проводит ли он меня до дома. На что парень ответил:"Не всё сразу!"
Помните, нам конец света обещали? За пару минут до его наступления у меня женщина покупала люстру. Тяжелая люстра то была. Тащу её, отдуваюсь и шучу: мол, конец света хотите встретить с люстрой наперевес? Она в ответ: "Что бы ни случилось, а квартира должна выглядеть пристойно". Посмеялись мы, а там и конец света не наступил.
Помню, в школе учительница смотрит в окно и говорит: "Вот какой-то дядя пьяный валяется. Посмотрите дети, не ваш ли это папа?"
Одна моя подруга знает бесчисленное количество рецептов шарлотки. Но начинаются они все одинаково: "Дожидаемся ночи и лезем в соседский сад за яблоками".
Математичка вела свои уроки так, будто на броневике стояла с наганом в руке. А мы все сидели смирно, боясь получить пулю в лоб.
У меня в 9 классе ученик сидит, которому 18-й год идёт. "Усидчивый" очень. Иногда из жалости учителя его из класса в класс перетягивали. Думали, что последний год он мучается и нас мучает. Ан нет! Мама его сказала, что он в 10-й класс пойдёт, потому что способный.
Наш улит, которого дочь Шустриком зовёт, - большой уже мальчик. Честно говоря, после того как он ночью опрокинул крышку своего аквариума, я его стала бояться. Мало ли чего? Он ведь так печёнку любит!
Свежие комментарии