И по-русски и по-английски фраза “мой полицейский” пишется одинаково: “My cop”
Вот спишь ты в своей кровати,храпишь,слюнявишь подушку,пердишь. А ведь кто-то мнить тебя своей мечтой.
Учитель ученику:
- Когда у тебя день рождения?
Ученик:
- 5-ого октября.
Учитель:
- Какого года?
Ученик:
- Каждого.
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: – Слушай, две недели в постели, только ты и я.
У меня есть решение! …только оно, сволочь, к проблеме не подходит.
- Спокойной ночи! Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, ни когда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам сиськи!
Надпись на парте: “Я люблю Васю”. Ниже: “Расслабься дура, Вася гей”. Ещё ниже: “Я не дура, я дурак”.
Врач диктует практиканту:
- Пишите: “Черепная травма головы…”
- Может быть, черепно-мозговая?
-Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
- Я тебя люблю!
- И я себя люблю!
- Т9?
- Эгоизм.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетради писал какой-то пьяный врач на бегу левой рукой.
И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ
Лекция началась.Один студент опоздал.
Лектор: – Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через 5 минут заходит ещё один студент.
Лектор: – Вы тоже с ралли?
Студент обалдело: – Нет, я курил.
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, ОВЦА…
- Беру свои слова обратно.
- Ты решил извиниться?
- Нет. Я придумал новые.
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь позволит.
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку! И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
Мальчик приходит из детского сада весь поцарапанный.
Папа спрашивает: – Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- И что?
- Ёлка большая, детей мало…
Поликлиника. Привели 3-х летнего мальчика сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает ему пальчик ваткой, а потом протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой палец, потом на медсестру и говорит: ты чёблять сделала?
Загадочные все-таки существа девушки, то банку помидор открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет. Но кричать вы будете ржачно!!!
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?! Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали его. Неизвестных стало четверо.
Купил учебник, а там авторы – брат и сестра. На обложке написано: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
- А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури.
Взял ЗДЕСЬ
Свежие комментарии