АНЕКДОТС - 7

АНЕКДОТС – 7

Новая бритва для ног брила так гладко, что с  Марины сваливались колготки.

 

Мы назвали свою собаку Фараоном за то, что она в каждой комнате оставляет пирамидки.

 

Раньше моя жена боялась темноты. Но увидев меня голым, она стала бояться света.

 

Жена – мужу:

-Надя говорит, что муж трахает её три раза за ночь!

Почему ты так не можешь?

-Да потому, что твоя Надя страшна, как смертный грех! У меня и раза не получится!

 

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не советую. Капризная истеричка.

 

-Представляешь, мне замуж предложили выйти.

-Да? А кто?

-Родители.

 

-Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?

-55 см. И вес 3,5 кг. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

 

Если очень долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

 

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

 

Полиция повязала группу мошенников, торговавших дипломами в метро. «Однако ввиду недостаточности улик нам пришлось их отпустить», - заявил доктор экономических наук сержант Петрюков.

 

-Дорогой, скажи, эти джинсы меня полнят?

-Ты не обидишься, если я скажу правду?

-Нет.

-Я сплю с твоей сестрой.

 

Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!

 

Врач:

-Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас пятьдесят тысяч.

 

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

 

-Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая…

-Ты говоришь так только для того, чтоб со мной переспать!

-К тому же ещё и умная!

 

-Кто сказал, что девушки по вызову все глупые? Я пока в душе был, она весь кроссворд разгадала!

 

-Дорогой, ты ещё долго на работе?

-Минут тридцать ещё, а потом приду домой и свалюсь без сил…

-Приходи скорей, с меня массаж!

-Ты в слове «борщ» шесть ошибок сделала.

 

Иностранцам, изучающим русский язык, почти невозможно объяснить, что «очень умный» не обязательно комплимент, «умный очень» - откровенная издёвка, а «слишком умный» - уже угроза…

 

-Представляете, наша свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих!

 

Если женщина перед вами без одежды, то это ещё не значит, что она вам доверяет. Вот если без макияжа – тогда да!

 

Отец говорит сыну:

-Ну что за жизнь у тебя – лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок водишь да пиво с чипсами пьёшь…

-Бать, я не понял, ты вот это меня сейчас критикуешь или завидуешь?

 

Женское «я буду готова через 15 минут» равносильно мужскому «я буду дома через 15 минут».

 

-Все формы неприязни ко мне прошу выражать в суицидальной форме!

 

Петя сказал: «Пойду поделюсь с другом впечатлениями от твоего ужина!» - и ушёл в туалет на целый час.

 

Дети! Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии!..