Две женщины разговаривают по телефону:
- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал.
Тренироваться при этом не обязательно.
Просто хотя бы не жрать эти два часа.
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:
- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.
- Доктор, мне тоже, но дети его так любят...
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
Я с отвращеньем хлопнул дверью, но понял вдруг, что перегнул. Открыл опять и снова хлопнул, но без отвращения уже.
Свежие комментарии