Анекдоты

Звонок в дврь. Старушечий голос:

- И хто там?

Тоже старушечий голос:

- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!

- Чем докажешь?

- Могу пенсионное показать. Видишь?

- Нет. Я до глазка не достаю.

- А ты тубареточку поставь.Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

- Ну что? Видишь?

Грохот падающей табуретки, тела.

- (сдавленно) Фекла, ты что ли?

- Да, я.

- Скорую вызывай.

Разговаривают два тюремных надзирателя:

- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?

- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.

- Понятно. Так это он так кричал?

- Нет.

- А кто же?

- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:- У вас, наверное, что-то случилось...Мужик:- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!Бармен:- Я б ей голову оторвал!!!Мужик:- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!- Не болтай, а тяни сильнее, засранец....

Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?

- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровенных негров т...т в ж.... его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:

- Так, трое ко мне!